miércoles, 23 de febrero de 2011

Mujeres... Si creo que quiero una.....



Realmente no comprendo o no logro entender si realmente sirvo. Todo lo que tenga que ver con la palabra o conector denominado NO, siento que realmente esta aferrado a mí como un grillete a negro en mina de carbón.. Y no es que sea negativo. Bueno si que lo es, al menos lo supongo.

Pero aun no logro entender porque no tengo novia. Siempre me pasò que cuando estuve de novio o salí con alguna chica., me miraba al espejo una y otra vez y me preguntaba que mierda vio ella en mi si soy un GRAN desastre., ¿cómo puede una mujer caer tan bajo para gustar de mi? ¿Qué encanto tengo yo? Son preguntas que surgen en mi mente cuando me siento a cavilar por las noche… bueno en cualquier hora del día !!; Jamás lo entendí y siempre que he estado en esa situación, me pase pensado lo mismo.

Pero ahora con 25 pirulos de level no puedo entender porque no tengo novia., es porque soy raro no? Porque tengo pinta de Caco? Porque soy negro? O simplemente porque… que se yo se me acabaron las ideas…. Ahora a veces cuando estoy en la calle o en el bondi me detengo a ver a las parejitas que hay y a veces veo gente realmente fea junta (y cuando digo Fea, me refiero a horrible, ese tipo de personas que vos las ves y decís “pobre, no va a poder salir con nadie”). Y ahí se me llena el mate de preguntas ¿Por qué? ¿ Por qué yo no? ¿ Por qué los locos Adams tienen novias. Y yo, un chico sano, común pero con mis características y defectos, no sale con nadie más que a pasear al perro?

En fin hace bastante pensaba que estar solo era lo mejor. Nadie me molesta., y si quiero puedo andar con una, o puedo andar con otra, o puedo…” NO! Gran Error! Si quieren ellas!! Porque las mujeres nos eligen gente… nada de yo me levante a la minita o yo me la lleve porque soy el re chamuyero…. NEGATIVO señores, las Mujeres dan el voto dedocrático de elección de pareja Es que la mujer tiene esa facilidad para poder elegir entre ponerse de novia, salir de joda o quedarse sola. La mujer puede agarrar a un hombre y decirle “quiero que seamos novios”. La mujer puede elegir. Nosotros lamentablemente NO.

Nosotros no podemos decidir si queremos o no es como algo que lo sabemos desde que nuestra vieja nos pare en un hospital. Eso es de ellas. Nosotros sólo asentimos o negamos., y asentimos más de lo que negamos ( Piensen y van a ver que es verdad ).


Nosotros tenemos que esperar que nos caiga la bola o esperar algún encuentro causal, tenemos que entender las indirectas y si es que hay indirectas que entender (que nos cuesta HORRORES por que así somos los hombres tonto en el amor y demás cosas por que no las entendemos ), tenemos que fingir que nos causa risa todo lo que ella dice aunque se esté burlando de nosotros, tenemos que remar en gelatina en cada situación que nos presentan, tenemos que evitar putear o decir algo que pueda ofenderlas. ( o sea callarse y asentir y chito que está hablando ella ).


Las mujeres sólo tienen que ser ellas mismas. No hay un gran secreto. Ellas quieren un hombre carilindo, capaz, fuerte, cariñoso, y se preguntan qué es lo que quiere el hombre. Dicen que somos un misterio. ¿Un misterio? Nosotros sólo queremos mujeres. Nada más. Blancas, negras, rubias, morochas, bajas, altas, flacas, gordas da lo mismo, mientras tenga los órganos sexuales bien instalados, no tenemos ningún problema.( si porque nosotros somos menos racionales y más de acción…. El ELLO puede más en nuestro cerebro, el maldito lado animal que le dicen en Psicología)

Lo peor de soportar esta mierda de la soledad en este momento de mi vida es que no se que mierda hacer más que pensar en todo lo anterior citado, De verdad creo que las mujeres dejaron de salir conmigo porque se dieron cuenta que pienso demasiado en las relaciones. Soy demasiado analista con esta mierda de estar con alguien o simplemente porque así soy yo. Y mira que me he sentado con el Psicologo y este me decía - Fede sos demasiado analista con este tema”, y yo asintiendo como pelotudo le dije “Mira quién habla…” “Si, por que es mi trabajo”:…y bueno, ahí me cegó. Pero no es el punto. El punto es que pienso demasiado en que puede ir bien y que puede ir mal. Creo que debe ser por eso. Lo peor en estos casos es ver a las parejas besándose felizmente y riéndose. La parte hija de puta de uno sale a la luz, llamemosle el demonio interior…. este sale y piensa “ojala que te estè metiendo los cuernos hijo de puta”: Envidioso de mierda ( SI SEÑOR )., así me dicen algunos.

Y acá aparecen los hombres, igual es cierto, que son muy adictos a ser infieles. No porque sus novias no estén buenas, no porque no las quieran de verdad, sino porque si otra mujer te pidio tener sexo con vos, el hombre no puede rechazarlo. El hombre tiene ese botón de ON/OFF en el cerebro que se activa cuando sale esa pregunta al aire y es casi imposible traspasarlo a modo Off ( aunque alguno SI podemos ¬¬ ). Por eso es que si alguien rechaza la propuesta de tener sexo con una mujer, esta siempre el grupo de amigos que le dicen Flaco de verdad teens un serio problema en el cerebro.

En fin creo que voy a tener que hacer algunos cambios en mi vida. Menos cambio de sexo, tengo que cambiar todo. Ayer ya empecè con esta tarea de cambiar todo lo relacionado con mi vida pero hasta ahora…. Vamos a un 15%. Aún así, y teniendo en cuenta mis relaciones pasadas (justamente porque son relaciones del pasado o sea que ya fueron y no son.. DAH!)., llegué a la conclusión de que las mujeres son sinonimo de problema., pero…¿què vida no tiene problemas? La vida necesita problemas para superarlos y seguir adelante, necesarios en una pareja para reflotar. Y hablando de eso me acuerdo de esa famosa frase de mierda me causo más de una mujer…digo, perdón, problema. Aquella frase “Mi amor, necesitamos hablar”. Esa frase… esa frase es un claro IDQ ( indicador de quilombo ).


En estas conversaciones Siempre tiene que empezar con “Mi amor”, como si eso fuera a ablandar un pan duro de hace 4 dias. Cuando te dicen eso, es porque algo malo va a pasar y lo sabes desde que se pronunciaron esas palabras hasta que te sentaste en el sofá y la estas mirando como un imbécil en este momento. Nadie NECESITA hablar. Hay gente interesante que toma votos y estupideces religiosas de ese estilo y no habla, así que nadie NECESITA hablar. Cuando esa frase se pronuncia, el hombre sabe que debe actuar de forma rápida incluso Flash quedaría atrás. Esto significa tratar de evitar que se formularon ese conjunto de letras que dio vida a la oración que te cago la tarde., o hacer lo posible para cambiar de tema, aunque la caída sea inminente como la del
Hindenburg.
La frase., que para cualquier individuo que vivió en una caja de cereales en los últimos veinte años parece normal, toma forma de amenaza. Es un “me parece que no estamos yendo a ningún lado”. Es también un “tenemos que tomarnos en serio las cosas”. Es un despiadado “tenemos que parar de tener sexo…mas allá de que hace tiempo ya paramos de hacer eso”. Es un malvado “tenemos que separarnos a menos que te desafíes a vos mismo”. Nos dan el pie para que nosotros respondamos correctamente., para que nosotros nos enojemos, demostremos ser machos y gritemos cosas como Ah si? “vayamos a comprar una casa”, “casémonos”, o “te cuido al perro”. Cosas grosas sin lugar a dudas., pero uno no siente una necesidad de pasar todo a otra etapa. Implica demasiada responsabilidad, palabra de la que el hombre no se hace responsable.

Sería estupendo que todo nos sincerásemos un poco. Todos nos creemos únicos o el ombligo del mundo esto se debe a que la sociedad nos forjo asi por algún motivo pero hay que tocar la tierra negro, en si todos somos diferentes pero parecemos tan iguales a otras personas. ¿Por qué? Las mujeres lo saben. Ellas son el problema y la solución de ese problema. Es como esos hijos de puta que te crean los virus que te hacen mierda la pc y al mismo tiempo crean un antivirus a ese virus de mierda para poder venderte su producto. La respuesta y la pregunta, La manteca y el pan. El problema es que el hombre se está quedando sin ideas. Bah, hablo por mí aclaro.


Los hombres intentamos saberlo todo y cuando ya lo tenemos sabido queremos saber mas…No, nos quedamos del todo conformes. O queremos quedarnos muy conformes y eso es mas imposible que tener un doble que labure por vos mientras te rascas el. Miren que imposible es que nos quedemos conformes.


Ojo, que las mujeres no se quedan atrás., porque algunos hombres sólo se quedan conformes con sexo. Las mujeres son diferentes o parecidas no lo se ni lo voy a saber por eso quiero saber más (?); Las mujeres NECESITAN ciertas cosas., y sobre todo, algo muy difícil para un hombre que es *Estar Ahí*. ¿Qué significa Estar Ahí? Simplemente Estar ahí. No sé, nadie nunca lo supo o el que lo supo el muy hijo de puta se llevo el secreto a la tumba, yo se que he estado ahí y nunca he sabido que significa., pero es importante estar ahí., porque si no estás ahí, estás allá., y créanme, no es bueno estar Allá cuando tenes que estar ahí…. ( me hice entender?)

Pero bueno, acà me tienen solo como Hitler en el día del amigo, sólo otra vez. Bah, como siempre. Esperando que el amor me llegue como patada de Chuck Norris pero nada…. Asi que al parecer, debo seguir esperando……

lunes, 21 de febrero de 2011

Dia de los enamorados




El día de San Valentín, un día como cualquier otro para los que no tenemos nadie al lado y solo salimos con los amigos a emborracharnos por ahí a lamentarnos por nuestra suerte mirando a las parejas que caminan por la calle o están sentadas a un par de mesas tuyo jactándose de la grandeza del amor…. Pero alguien sabe de dónde carajo viene el tema este del día de los enamorados y blah blah blah.

Luego de poner culo en silla encontré lo siguiente:

Los enamorados tienen un día en nuestro calendario para demostrar o reafirmar su amor mediante regalos, dedicatorias o poemas pero ¿por qué el 14 de febrero? ¿Quieres conocer la leyenda de San Valentín y de dónde procede esta celebración?

Existen diversas teorías que otorgan a esta fecha el origen del Día de los Enamorados. En los países nórdicos es durante estas fechas cuando se emparejan y aparean los pájaros, de ahí que este periodo se vea como un símbolo de amor y de creación.

Algunos creen que es una fiesta cristianizada del paganismo, ya que en la antigua Roma se realizaba la adoración al dios del amor, cuyo nombre griego era Eros y a quien los romanos llamaban Cupido. En esta celebración se pedían los favores del dios a través de regalos u ofrendas para conseguir así encontrar al enamorado ideal.

También, y hace muchos siglos, fue tradicional en Inglaterra la "fiesta de los valentinus", donde se elegían a hombres y a mujeres para que formaran pareja. Muchas de estas parejas se convertían en marido y mujer y conseguían la felicidad de pareja que se espera encontrar y consolidar el Día de San Valentín.

Otras fuentes centran el origen de la historia de San Valentín en la Roma del siglo III, época en la que el cristianismo era perseguido. En este periodo también se prohibía el matrimonio entre los soldados ya que se creía que los hombres solteros rendían más en el campo de batalla que los hombres casados porque no estaban emocionalmente ligados a sus familias.

Es en estas circunstancias cuando surge la figura de San Valentín, un sacerdote cristiano que ante tal injusticia decide casar a las parejas bajo el ritual cristiano a escondidas de los ojos romanos.

Bueno espero les haya ilustrado eh informado sobre la procedencia de esta fiesta…

Fede: Para… para, entonces todo comenzó por el apareamiento de los pájaros…. Ya…. Ahora el mundo me es más claro…

Luego de caer en cuenta que festejamos el día del apareamiento prosigo con el texto; Hermoso día. El sol brilla, los pájaros vuelan (seguramente buscando con quien aparearse), la gente sonríe y toda la gente parece contenta o más receptiva a piropos… halagos y demás cosillas que si fuera otro día te mandan a la mierda. Si es muy lindo 13 de Febrero!!.

Al otro día el 14, es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se conozca así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los boludos o el día del copito plumífero ( si se nota que me afecto lo que descubrí ) . Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos adolescentes de ahora no saben que mierda es el amor. Salen con una mina dos días “La amo”, tres días “ me caso “… Luego ven a otra chica, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia.

Pero…vamos al grano como diría un dermatólogo.
¿Qué le regalamos a nuestra pareja si es que la tenemos? Es más, complicado cuando hace una semana que están saliendo y ni saben lo que le gusta a la otra persona. La típica es el infaltable osito de peluche. Del cual no se lleva ninguna sorpresa.


Juan: Tomá, mi amor

Lore:¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!

Juan: “Es que...es lo que había

Lore:¡Te dije MUCHAS veces que me gustaban mucho los anillos

Juan: No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma

Lore: “¿Qué? NO SEAS PELOTUDO, JUAN!


Nunca la sabemos remar o pilotear en esta ocasión… y si tuviéramos licencia nos la revocan al toque. Ah, y nunca la pegamos con nada. Les llevamos rosas.

Lore: ¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije cinco veces ya!

Juan: Es que…es lo que había
También hay que admitir que nuestros regalos son chotisimos. Cero originalidad. Y a que se puede deber esto? Que somos colgados. El problema es que las mujeres, en tu cara o no, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas -¿Y la vista al mar?- y nosotros -Es que…es lo que había-
Es más, hasta te molestan si vos te regalas algo para vos.

Juan: Mirá, mi amor, traje dos Firestones tremendas

Lore: ¿Juan, Para que te compraste llantas si no tenes auto?

Juan: ¡¿Y vos para que mierda te compras corpiños si no tenes tetas?! ( admitamos jamás les diríamos esto )

¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres. Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas más directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros, ni bola. Si si yo les pido perdón por no escucharlas… pero lo hare pronto.


Lore: Uh, Juan, mira que linda ese maya

Juan: ¡Es celeste!

Lore: Uh, una mochila de Evanescence

Juan: No me gustan

Lore: Uh, un corpiño!

Juan: No, no uso Corpiños

Lore: Ay, Juan, que bajón, reemplazaron 47 street por este local de mierda

Juan:¡Uh, STAR WARS!

Y tras todo esto llega el día tan esperado para ambos…

Juan: Tomá, mi amor

Lore: ¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de Yoda? ¡odio star wars!

Juan: Pero es que…es lo que había”
SIEMPRE LO MISMO… no cambiamos nunca…

Despues están las cartas son las mejores, pero para los que tienen cero sentimientos y cero escritura, nos gastamos 10,15 o 25 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ”

¡¡¡UNA PELOTUDEZ TOTAL!!! ( debemos esforzarnos un poco mas para ellas, un par de palabras desde el corazón ayudan )


Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos.

Lore: Uh, Juan, que lindo, una carta

Juan: Sí, abríla

Lore: ¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!

Juan: Em…es que…es lo que había

Lore: ¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo

Juan: Em….si, es eso

Lore: ¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por Tenerme

Juan: Es que…es lo que había


Eso sí, si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te van a quejar los vecinos. ( guiño guiño )

Las mujeres les ponen más corazón eso no lo voy a negar y el que lo niegue que me muestre algún caso… bueno no porque debe haberlos. Ellas te hacen sentir mal porque les regalaste una mierdita y ella te regaló una caja de bombones, un cd de los sex pistols y te escribió una carta de tres hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo”; si asusta pero con el tiempo uno se acostumbra… bueno creo….


Después siempre están los solitarios. Los anti – san Valentín. Los que no tienen pareja el 14 de Febrero y se tienen que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., que se tienen que bancar los picos en el bondi y toda esa bola durante horas y horas. Y después esa semillita del amor germina en ese corazón marchito y frio como Bobby Drake… a no pera esta analogía ya la hice, entonces corazón frio como bañarse con el calefón apagado; y todo ese rencor hacía los enamorados ellos se quedan pensando.

-“¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, tan feo no soy, soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?”


Es que el amor es así, una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Feliz día de san Valentín a quien no se lo dije… Fede los quiere…..


Pd: si no se dieron cuenta puse a Juan en un ejemplo pelotudo y ahora estoy molesto por eso….

domingo, 20 de febrero de 2011

Me molesta.....


Acá les adjunto una lista de lo que me molesta en esta vida, si para que sepan un poco mas de mi (?? O lo que me revienta o me da por las pelotas.


Me molesta entrar al facebook y ver que dicen que hay algo nuevo para mí es “Una docena de invitaciones a cityville, farm ville, mafia o cualquiera de los juegos que por error entre”

Me molesta que todas las películas de acción siempre encasillen a los mismos actores.

Me molesta que, cuando quiero dormir en el bondi, venga lleno.

Me molesta que todos los que me dicen “eh amigo”. ( Me saca )

Me molesta que las Lays vengan cada vez peor.

Me molesta ver a gente por la calle usando barbijo como si estuviéramos en “exterminio” ( si si cuando estuvo la gripe porcina o algo asi )

Me molesta que todos los programas de Marley .

Me molesta que todos los raperos ahora saquen películas diciendo “me pegaron un tiro y sigo vivo” o “tuve una infancia de mierda” pero al final no aprenden nada. ( Que se fijen en los pibes del chaco y esas zonas donde mueren de hambre a ver si aprenden algo )

Me molesta desarmar el árbol de navidad o armarlo.

Me molesta no acertar un puto número en la quiniela y seguir jugando todos los días diciendo “este es mi día”

Me molesta estar podrido de todo.

Me molesta que quieran saber de mi pasado.

Me molesta que los testigos de Jehová siempre vengan a joder temprano un domingo.

Me molesta pedir una pizza por delivery, dejarle dos mangos al cadete, entrar y darme cuenta que o no es la pizza que pedí o está más fría que Bobby Drake. ( Para los que no entendieron quien es busquen a ICEMAN).

Me molesta perder el control, y después perder el control porque perdí el control.

Me molesta que los psicólogos siempre contesten con preguntas. ( un momento yo me dirigía a eso…ufff zafe)

Me molesta que se me cargue el mp3 o el mp4 y me tenga que bancar dos horas de viaje con un soundtrack de parloteo humano y algunas veces cumbia de celular.

Me molesta los negros que ponen a todo lo que da cumbia en el bondi… mañana, tarde o noche.

Me molesta que los hombres se agarren la cabeza o se toquen la cara cada vez que le ven el culo a una mujer.

Me molesta que un policía entre a un restaurante, bondi, o lugar pago y no le cobren nada.

Me molesta que las mujeres más lindas y más inteligente salgan con los hombres * Lindos * y mas pelotudos. Y después digan “todos los hombres son una mierda o iguales, etc” como si ese fuese el estereotipo de hombre, sin reconocer que no saben buscarlos o encontrarlos.

Me molesta que en todos los ejemplos chotos pongan a un tal Juan.

Me molesta que en Policias en Acciòn, tenga más acción el camarógrafo que los mismos policias.

Me molesta tener que darle mi asiento a pendejos hinchapelotas. Es entendible a embarazadas o viejitas por el tema de la movilidad reducida., pero los pendejos lo que mejor hacen es moverse. No se entiende.

Me molesta la gente que toma y hace buches con todo. ¡Es coca cola, no bicarbonato!

Me molestan los que no toman el alcohol, no por el hecho de que no les guste, sino por el hecho de que hace mal. Como dijo el puto del barrio, en la vida hay que probar.

Me molesta Despertarme temprano

Me molesta que Daniel Craig haga a James Bond en todas las películas en las que actùa.

Me molesta que el Word se llame Word, y no Words. Después de todo, uno no entra al Word para escribir una sola palabra y se va a la mierda.

Me molesta que pongan en un mismo aviso “a partir de los 18 años” y después pongan “con experiencia. Obligable”. ¿En que quedamos?

Me molestan los turistas en verano. ( salen a ver vidrieras en auto y demás cosas )

Me molesta estar molesto

Me molesta que me encasillen de friki, loco, asesino serial, hijo de puta, etc ( aunque no llevan nada errado )

Me molesta esperar el bondi.

Me molestan los mensajes de las compañías de celular a las 3 de la mañana.

Me molesta no tener inspiración para escribir

Me molestan las personas del boli shopping que a cada paso te preguntan si necesitas algo.

Me molesta que el internet funcione lento

Me molesta que me comparen con tal y cual.

Me molesta que me molesten.

Me molesta lograr algo y que nadie este para verlo.

Me molesta que me etiqueten de electricista, albañil, pintor y demás ( cuando no hago mas que unas boludeces )

Me molesta decir buen dia y que no me respondan

Me molestan las personas que se acercan demasiado para hablar

Me molesta que suene el telefono justo cuando entre al baño.

Me molestan los que no se corren para que puedas bajar del bondi

Me molesta tener que esperar una mesa en un restaurant

Me molesta tener que hacer cola para entrar al cine

Me molesta los que discuten por política

Me molesta que te de error al 98% de estar grabando un CD

Me molestan los pop-ups

Me molesta Mauro viale

Me molesta la coca cola sin gas

Me molesta ser el unico sobrio en un grupo de borrachos

Me molesta ser el unico borracho en un grupo de sobrios (aunque en ese momento no me molesta)

Me molesta que las mujeres digan que no hay hombres

Me molesta que las mujeres digan que todos los hombre somos iguales

Me molesta que mi hermana traiga a mi cuñado todas las noches a casa

Me molesta que me llamen al celular y no dejen mensaje

Me molesta quedarme sin batería en el celular

Me molesta que si hago un favor no me den las gracias

Me molesta que se caiga copetel.

Me molesta que inicien sesión en el msn muchas veces

Me molesta que escriban mal

Me molesta que hablen mal

Me molesta que me miren con mala cara

Me molesta conectarme para hablar con alguien y que no este

Me molesta que me griten.

Me molesta que me coman la comida que dejo en la heladera

Me molestan los nenes o nenas pequeños ( salvo algunas ocasiones )

Me molesta la resaca

Me molesta la gente tacaña

Me molesta no recordar cosas

Me molesta meterme a bañar y que el calefón este apagado.

Me molesta la gente que uno le comparte cosas y luego no pone un mango después para comprar nada.

Me molesta que las leyes de Murphy se cumplan

Me molesta tener que hacer mil cosas

Me molesta el cantar del gallo en el campo.

Me molesta que me cancelen a ultimo momento.

Me molestan las discusiones pelotudas

Me molesta que la gente no quiera llegar a una conclusión abierta en una discusión

Me molesta que en las discusiones de pareja siempre uno tenga que llevarse toda al culpa

Me molesta que la gente se haga la victima

Me molesta admitir que yo hago también lo que me molesta

Me molesta que me interrumpan cuando miro una serie o peli

Me molesta no poder putear a la gente cuando se lo merece

Me molesta no saber qué hacer

Me molesta mi molestia

Me molesta no tener tiempo

Me molesta que a la mañana haga frio y que a las 9 de la matina ya haga un calor de cagarse

Me molesta que o escuchen lo q les digo y tengo q repetir 100000 mil veces lo mismo!

Me molesta tener que hacer cola en el mc donalds y q el idiota q esta adelante tarde 2 hs por que no tenía pensado de antemano lo q iba a pedir

Me molesta cuando estas desvelado no haya nada pero nada bueno para ver en la tele

Me molesta que no me salgan las cosas.

Me molesta que algunos usuarios de Taringa le escriban a un chabon CRAP, es una mierda, post cada, etc

Me molesta que me critiquen al pedo

Me molesta enojarme

Me molesta que habrán la canilla cuando me estoy bañando y me pego un quemo de puta madre

Me molestan los perros chicos

Me molestan los pibes de mi barrio

Me molesta que la gente no aprecie lo que se

Me molesta saber y al mismo tiempo no saber mas

Me molestan las viejas chismosas

Me molesta recordar cosas que ya fueron

Me molesta la gente que le ofreces ayuda y te dice puedo solo

Me molesta la gente que murmura puteadas y los escuchas

Me molesta que no me digan las cosas en la cara

Me molesta que me obliguen a ser algo que no quiero

Me molesta el aumento del pasaje de bondi

Me molesta la política en general.

Me molesta la obsesión con el fin del mundo

Me molesta el 2012

Me molestan los rayos que se cuelan por la ventana y me despierta

Me molesta la gente que se queja a los gritos.

Me molesta que miren lo que hago en la pc… si escribo o miro porno MI PROBLEMA!

Me molestan las preguntas obvias como, Que haces acá? Llegaste?

Me molesta tener que afeitarme

Me molesta pensar en mil cosas

Me molesta escribir algo gigante y que luego no me guste.

Me molesta el wisky malo

Me molesta la gente que se queja de la lluvia

Me molesta el tráfico

Me molestan los piquetes

Me molesta la mala suerte en el azar

Me molesta pifiar en los dados

Me molesta el PJ estereotipado

Me molesta la gente qeu copia una personalidad

Me molesta que el facebook sea azul

Me molesta el patriotismo pelotudo

Me molesta el fanatismo ciego

Me molesta el mundial

Me molesta el olor a pata

Me molesta encontrarme con una sorpresa en el baño

Me molestan los puertos usb que no funcionan

Me molesta toparme con pilas descargadas

Me molestan los mosquitos

Me molesta perder guita

Me molesta las viejas que te cuentan el final de una peli ( la cual vas a ver en ese momento )

Me molesta escribir me molesta……

Ahí tiene me quieren conocer un poco mejor…. Algunas cosas que me molestan…. En fin y a ustedes que les molesta?

Mujeres...

Bueno recurriendo a temas varios se me presento este y es momento de analizar que nos provocan a los hombres esas mujeres que las miramos y decimos… -Me caso – y no va tu amigo que atrás te responde –Dos veces me caso - ¿Pero que nos provoca una de esas mujeres? Es simple una pila de cosas que parecemos no entender o hacemos sin saberlo (excluyamos comportarnos como retardados) y seamos sinceros que nos cuesta describir eso. Y aunque no lo crean nosotros los hombres somos capaces de hacer cualquier cosa por ellas.

Mujeres
lo que nos pidan podemos
si no podemos no existe
y si no existe lo inventamos
por ustedes
mujeres

Ricardo Arjona ( Mujeres )

Bien ahora pongámonos a escribir una lista de las cosas que hacemos los hombres ante las mujeres,


1: Chiflamos y lazamos algún que otro piropo zarpado. Eso sí, cuando nos contestan nos tiramos atrás, y por que en el fondo los hombres somos así. Damos el golpe pero no nos esperamos la contestación


2: Somos capaces de, si vemos a una chica linda en la vereda de enfrente, cruzar para poder verla mejor y soñar con que pase algo, algo que nunca pasa y si pasara…. ¿Qué esperamos? ¿Qué siendo un desconocido, venga ella hacia uno, le meta clave un beso y me diga “yo sé que cruzaste por mí, amor” y se vaya a mi mierda? Somos incrédulos realmente.


3: Una erección instantánea. Es algo que aunque queramos evitar, no podemos. El cuerpo es así y así se manifiesta ante el pensamiento constante de lo que las mujeres pondrán en tan solo una palabra (SEXO )


4: Otra cosa que no podemos evitar es la mirada a ciertas áreas de la mujer. Nunca falta el que espera que la mujer siga su camino para poder mirarle el orto. Lo más interesante es que el hombre califica los ortos.

“Que buen orto”

“No, mira, que orto tan feo!”

“ A ese culo solo le falta cantar”

Es así, del orto no se salva nadie, es un imán para los ojos.


5: Cuando un hombre observa a una mujer linda con amigos, la señala. Ahora, nunca te pasó que justo la mina te miró mientras se la estabas señalando a tu amigo. Enseguida te empezas a rascar el cuello haciéndote el boludo. Si no seamos tontos que la mian se dio cuenta y ahora estamos cagados. Chau chamullo.

6: Si no esta la charla entre amigos en un boliche cuando uno le dice al otro.

“Decile algo”

“¿Qué le digo”

“Pregúntale donde queda la calle Me gustas mucho” Y vos le haces caso haciéndote el boludo y solo hay dos respuestas ante esa pregunta pelotuda….. o es risa o cachetada por nabo


7:Cuando estas mujeres te cuentan algo, sos lo más actor posible porque pretendes que le estás dando bola cuando en lo único que estás pensando es en que bien le queda el escote, o te la imaginas en bolas o peor te haces la re peli porno para luego volver cuando te pregunta.

“ Entendes?”

“ si..si es un hijo de puta” contestas para zafar en el último segundo

A veces si hay alguien que las escucha, no se lo tomen a pecho que variso de nosotros si nos importan lo que tiene que decir y tratar de aconsejar aunque no nos den ni cinco de bola.


8: No importa la edad, tenemos que mirar. El hombre es así. No siente remordimiento alguno hasta que la deja embarazada. ( si no puede evitar colocar esta )


9: Las mujeres lindas son como una enfermedad incurable: Nadie las puede detener. Pueden jugar con nosotros, convertirnos en un Zombie. Las mujeres lindas son tremendas hijas de puta. Pero a fin de cuentas, eso es lo que nos gusta de las mujeres.


10: y otra que hacemos es inventarnos una vida entera, con tal de caerle bien, o quizás esperar algo a cambio… pero a seguir soñando que hay otros que lo intentaron y lo lograron.

Bueno esto es un poquito de lo que hacemos nosotros… me gustaría saber que opinan y dejen los comentarios por si pase por alto algo.

Mis saludos.