Y Todo comenzo.... (2)

Por si no ven la foto con propiedad: http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/269579_2181600296297_1135645950_2657850_5180475_n.jpg

Y todo comenzó con un examen de Control y gestión de existencias....

Bueno creo que comenzare a titular * Y todo comenzó con…..* estas charlas con July y Fer…. Definitivamente son algo más complejas para algunos, pero no para nosotros. Y pensar que todo comenzó con unos Gladiadores el otro escrito.

Federico Studnitz
Por que nos va mal en un examen (explicación Friki ): El profesor te esta mirándote fijo... primer paso para hacerte caer en la desconcentración... y más si tenes D.A (Deficiencia de Atención ) lo cual te crea un penalizador de -1239 para actos de completar exámenes o recordar y para mas te tiro un hechizo que anula la salvación de voluntad.

Fernando Reshpu Pero, a menos que seas un profesor sádico que se alimenta del olor del miedo ajeno (o sea, la mayoría) tomar un examen aburre.
Lo peor es cuando entras al salón y todo el mundo te recibe con un gesto de: diablos! no nos funcionó el muñeco vudú!

Momin Mummin ajajajaj lo dices por experiencia propia fer?????

Fernando Reshpu Sí, por qué más! XD

Momin Mummin jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah que me ahogo de la risa... me imagine un muñequito tuyo KAWAIIIIIIIII so cute

Fernando Reshpu Temo el día en que el muñeco sí funcione XD

Fernando Reshpu sí, qué lindo, lleno de alfileres!

Momin Mummin ‎(mientras tanto en colombia.... cosiendo un muñequito que si funcionara jajajaja)

Federico Studnitz Otro punto seria el de el poder psquico del profesor Charles Xavier... el cual aunque no lo creas el sabe que intentas copierte, por eso sigue aplicando otra tactic aperversa que es la de hacerte sentir culpable.

Fernando Reshpu mmmm... ¿y quién será el modelo?

Mario Pablo De Paolo mmm veo que escogi una profecion mal vista xD, igual cuando rindo parciales y finales siento que deberia de tener mi amu +1 a wis XD

Fernando Reshpu jajaja, es mejor auspex. Las auras de los culpables son muy claras XD

Momin Mummin JAJAJA adivina;) pero la estrategia que yo uso con mis profes sirve mas.... generalmente es una salida a tomar cerveza ;)

Fernando Reshpu no hay vudú que venza eso

Momin Mummin lo que puede lograr una buena birra no tiene precio...y culpabilidad que es eso?????????

Fernando Reshpu ‎"los efectos de una birra no tienen precio, para todo lo demás existe mastercard" ?

Federico Studnitz Mmm July tu tienes dos ejemplo de poder... tienes ventaja solo si es de genero masculino el profesor, si es femenino tu poder va encontra produciendo en el atacante una ventaja de * meimporta poco lo que tengas* ahora dame la hoja.

Momin Mummin para nada mis profesoras son geniales para la farra de hecho una de ellas me estaba ayudando a conquistar al pelirrojo XD

Fernando Reshpu tengo que ir a vivir a Colombia!

Momin Mummin Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ven para aca ( el muñequito esta funcionando jajaja)

Federico Studnitz ‎* Fede se toca las bolas* No vuelvas a mencionar esa palabra.... el ortro dia bajando un cordon de vereda me tropecé y me caí ( con estilo aclaro) pero cuando me levante vi la CAUSA... un maldito PELIRROJO!!!!

Momin Mummin traete a fede para que me cocine please jajajaja

Momin Mummin JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Momin Mummin PE ....LI...... XD

Momin Mummin ROOOOOOO

Momin Mummin JOOOOO

Fernando Reshpu XD! "El del cabello con el color que no debe ser nombrado"

Federico Studnitz Contrarresto tu hechizo de personas de cabellos de fuego con mi amuleto toca bolas!!!!!!

Fernando Reshpu ah, July, claro que me gustaría ir para allá con Fede (tiene unos trucos de conquista interesantes, jajajaja)

Momin Mummin lo peor de todo es que un dia despues de que fede me contara su agüero con los de cabellos tomatosos... le conte al susodicho tomate que el era de mala suerte ... vieras como se reia

Fernando Reshpu ajajajaja! El chico de cabello de fuego XDDD

Federico Studnitz jajajaaja se lo dire yo -.-* como siempre me dejan mal parado...... a mi me mataran en cualquier parte del mundo donde vaya.

Momin Mummin Pues a experimentar en estos lados... amigas tengo varias que postulo para conejillas de indias....todo en aras de la integracion del pueblo latinoamericano XD

Federico Studnitz AMEN!!!! July te ganas el premio nobel al Proxenetismo y chulerio XD

Fernando Reshpu vamos, Fede, que todo sea por la ciencia. Ya nos ofrecen grupo de experimentación!

Momin Mummin XD gracias, gracias, gracias...luego hablamos de la tarifa €€

Fernando Reshpu precio? mmm.... volvemos al vudú...

Momin Mummin jajajaa..... bueno por ser mis amigos la primera ronda de experimentos con materiales corre por mi cuenta XD

Federico Studnitz Si los Frikis somos tan extraños que nos asustamso entre nosotros....

Federico Studnitz XD

Fernando Reshpu si, viva July! Y nosotros usaremos nuestras técnicas de persuasión para engancharte al de cabellos de fuego

Federico Studnitz Uhhhh no hay que comprar condones.... genial....

Federico Studnitz NO NI EN PEDO FER!!!! YO NO LO MIRO AL ZANAHORIA!!!!! A VER SI LUEGO ME ATACA CON ALGO DE MUFA!!!!

Momin Mummin OOOOOOOOOOOO WTF????

Momin Mummin pero si el es de lo mas chevere.... y te puede hasta querer

Fernando Reshpu XDDD

Momin Mummin MUAJAJAJA MUAJJAJAJA

Fernando Reshpu Te compro un amuleto extra para que lleves colgado al cuello

Federico Studnitz Ahhhh esto va para el blog con el titulo de * Y todo comenzo con un examen de gestion y control de existencias....*

Federico Studnitz Los pelirrojos no tiene sentimientos... son como los pelados....

Momin Mummin lo hago tinturarse el cabello de nuevo a su color natural.... castaño claro, esos no te causan zarpullido fede???

Fernando Reshpu o... tinturamos a Fede de rojo, a ver si se crea una paradoja

Momin Mummin PARADOJA PARADOJA MIL VOTOS POR ESO XD

Federico Studnitz NOOOOOOOOOOOO Las paradojas son malas....

Fernando Reshpu no creo que se destruya el universo

Momin Mummin SEEE... y creamos un vortice espacio temporal para llevar al caos total todo esto de una buena vez y acabar con tu profesora de gestion muajajajaja

Federico Studnitz Mmmmm donde firmo ?

Fernando Reshpu donde está la X. Ahora elige tu tono de rojo

Momin Mummin en el trasero de ella antes de darle la patada (se que es mujer pero como es enemiga temporalmente la saco del genero femenino jajaja)

Federico Studnitz Oka acepto...

Momin Mummin eso se llama estar desesperado XD

Federico Studnitz Lo se doy asco no ?

Momin Mummin no tanto... se que es estar en esa situación, pero tranquilo ya empecé a conseguir lo necesario para el ritual muajajaja
Hace un minuto aproximadamente •

Fernando Reshpu no, eso se llama ser práctico. July, te ayudo. ¿Cuantos alfileres necesitas?

Momin Mummin XP con dos cajitas de alfileres de 300 unidades para empezar estare perfect comenzando, un ojo de triton, dos docenas de patitas de saltamontes que murieron una noche de lluvia por ataque cardiaco, recuerdas lo frijoles para predecir la fortuna??? traeme medio kilo y fede te toca traer una braga usada de la profe...con eso tendremos el rojo perfecto para crear la paradoja XD

Mario Pablo De Paolo O_O...... mis experiencias con paradojas me hace sentir la necesidad de usar correspondencia + entropia + vida para retirarle un par de organos a la profe esa jajaja es mas lindo si le sacas lo que necesita para prosesar las toxinas ^^ se va a ver durante un largo tiempo morada morcilla y muy adolorida XD...... porque tenia que leer esto... i hate u :(

Momin Mummin JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA MUAJAJAJAJAJA

Federico Studnitz Lo leees por qeu sos Friki.... es simple y sencillo

Mario Pablo De Paolo si maestro ya lo se (cae lagrima) es mas fuerte que yo =)

Momin Mummin unete al lado oscuroooooo, SOMOS TU PADRE MUAJAJAJA....

Supervillanos

Todo hombre tiene un superhéroe y un Supervillano adentro, y a veces es mucho más satisfactorio perderse en la personalidad oscura, solamente por el gusto de imaginarse a aquella chica que osó despreciarnos o mirarnos como poca cosa, pedir piedad atada con poca ropa a una máquina mortal mientras llenamos la atmósfera con risas histéricas o malvadas; pero donde comienza esto… y no, no voy a culpar a las mujeres porque ellas son un factor importante aquí aunque no el principal de momento. ¿El supervillano proviene de niñ@ traumado que juró vengarse de todo el mundo cuando le rompieron su juguete favorito? todos tenemos el potencial del mal, de utilizar nuestras más finas técnicas de manipulación para nuestras pequeñas venganzas, nuestros inocentes chantajes, o simplemente por hacer algo fuera de la rutina.
Por otro lado ser Supervillano puede ser una buena opción de laburo; La ciudad te paga bien, hay todo tipo de beneficios y podes elegir tus horarios trabajo. Sin embargo, cada supervillano, si lo vi en películas y comics termina invariablemente derrocado y destruido al final. Note que no importa si son Lords Oscuros, Magos Poderosos y cósmicos, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecen cometer los mismos errores cada vez. Definitivamente para cometer algún crimen hoy en día hay que ser muy ingenioso; por eso el Supervillano se adapta a las situaciones y crea cada vez mas y mas planes mejor elaborados para lograr esa compulsión que posee de adueñarse del mundo entero y para qué? Bueno tendrías que ser un Supervillano para comprenderlo.

Después de analizarlo un poco y pensar en algunas falencias de los Villanos de las series decidí elaborar una lista de cosas que yo haría su me convirtiera en un Supervillano.

1. Mis tubos de ventilación van a ser muy pequeños para que alguien no se meta adentro.

2. El artefacto que sea la fuente de mi poder, no va a estar resguardado en la Montaña de la Perdición, más allá del Rio de Fuego protegido por el Dragón de la Eternidad Cósmica. Va a estar en mi caja fuerte. Lo mismo aplica para el objeto que es mi única debilidad.

3. No voy a darles un predicamento a mis enemigos antes de matarlos.

4. Cuando haya capturado a mi adversario y el diga, "Hey, antes de matarme, explícame al menos de que se trata todo esto?" Voy a decirle, "No." y voy a dispararle… O mejor, primero le disparo y despues le digo "No."

5. Voy a estar seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no voy a sentir la necesidad de probarla dejando pistas en forma de adivinanzas o dejando a mis más débiles enemigos vivos para demostrar que ellos no son ninguna amenaza.

6. Uno de mis consejeros va a ser un chico normal de cinco años. Cualquier fallo en mis planes que él sea capaz de notar, va a ser corregido antes de ser implementados.

7. Todos mis enemigos eliminados van a ser cremados, o al menos se les van a aplicar unos cuantos cartuchos de balas en sus cuerpos. Nada de darlos por muertos en el fondo del acantilado ( Porque siempre vuelven ). El anuncio de sus muertes, junto con la celebración pertinente, va a esperar hasta que se realicen las acciones antes referidas.

8. Nunca voy a usar la oración "Pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero que sepas". Jamás tiene que usarla son segundos limites donde se puede dar vuelta al tortilla.

9. Cuando emplee gente como consejeros, ocasionalmente voy a escuchar sus consejos

10. Nunca voy a tener un hijo. A pesar de que su mal planeado intento de usurpación va a fallar fácilmente, va a demostrar ser una distracción en algún momento crucial.

11. No voy a tener una hija. Ella va a ser tan hermosa como malvada, pero con una mirada a la cara del héroe y ella va a traicionar a su propio padre.

12. A pesar de poseer un efecto liberador de Stres, no voy a satisfacerme con una risa maniática. Cuando uno está ocupado en eso, es muy fácil perderse las cosas que suceden alrededor, cosas a las que un individuo más Avispado podría utilizar en mi contra

13. Voy a contratar un diseñador de moda para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, nada de uniformes pedorros que los hagan ver como Soldados Nazis, Guerreros Romanos, o Salvajes Hordas Mongoles. Todas fueron eventualmente derrotadas y yo quiero que mis tropas tengan una mentalidad más positiva en todo momento.

14. No voy a calentarme y matar a un mensajero que trae malas nuevas solo para demostrar cuan malo soy. Los buenos mensajeros son jodidos de conseguir.

15. No voy a requerir que los altos miembros femeninos de mi organizacion vistan armaduras de acero. La moral mejora cuando uno se viste casualmente. También los trajes hechos totalmente de cuero negro estarán reservados para las ocasiones formales.

16. Nunca me voy a transformar en serpiente u otro animal, eso realmente no ayuda.

17. Si mi teniente de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le voy a creer... Después de todo, es mi teniente de confianza.

18. Si algún héroe que acabo de matar tiene un pariente más joven, o algún hijo por ahí, voy a encontrarlo y a asesinarlo, en vez de esperar a que crezcan con sentimientos de venganza hacia mí cuando envejezca.

19. No voy a ser caballeroso. Si tengo una súper arma imparable, la voy a usar apenas pueda y cuan seguido pueda en lugar de mantenerla guardada en mi base secreta

20. Una vez que asegure mi poder, destruiré todos esos malditos aparatos de viaje en el tiempo.

21. Solo voy a contratar a caza recompensas que trabajen por plata. Los que laburan por el placer de la caza humana tienden hacer cosas estúpidas como igualar las oportunidades o dar al otro tipo una segunda oportunidad.

22. Si un consejero me dice "Señor, el es solo una persona. Que puede hacer una sola persona?", le voy a responder "Esto." y matar lo matare.

23. Mis computadoras van a tener su propio sistema operativo, totalmente incompatible con cualquier cosa como el Windows, Mac, Linux u otros.

24. Si es necesario que escape, nunca me voy a detener y posar dramáticamente para decir alguna frase pelotuda.

25. Mi consejero de cinco años verificara si puede descifrar cualquier código que se me ocurra usar. Si él puede romper el código, no será usado.

26. Si mis consejeros preguntan "Porque estas arriesgando todo con este plan tan loco?" no voy a proceder hasta que tenga una respuesta que los satisfaga.

27. Voy a ir a ver a un psiquiatra competente y curarme de todas las fobias, hábitos bizarros y compulsivos que puedan dejarme en desventaja.

28. Si decido probar la lealtad de un teniente para ver si el/ella debería ser convertido en un teniente de confianza, voy a tener listo un grupo de francotiradores preparados en caso de que la respuesta sea no.

29. Voy a instruir a mis Legiones del Terror para que ataquen a los héroes en masa, en lugar de quedarse parados como pelotudos esperando mientras los miembros se separan y atacan de a uno o dos a la vez.

30. Si el héroe se escapa por mi techo, no lo voy a perseguir para luchar con el en un intento de empujarlo por el borde. Tampoco voy a enfrentarlo en el borde de un precipicio. (En el medio de un puente colgante sobre un rio de lava tampoco se considera).

31. No voy a decirle a mis Legiones del Terror "Y deben traerlo vivo-" la orden seria "Y deberían traerlo vivo si es razonablemente practico"

32. Finalmente, para mantener a mis esbirros completamente trabados en un trance mental, voy a darles a cada uno de ellos acceso libre y gratuito a internet.

En si esas son algunas de las cosas que hare cuando mi persona tome el alter ego de *Sr. F*, un megaloma, con tendencia a la paranoia, si si creo que será la nueva personalidad que adoptare…

PD: Doy las gracias a July y a Fer por la inspiración y la ayuda brindada….
PD: Fundaremos C.U.L.O…..

The lonely island....

Este video es GENIAL!!!

Disney.... y la puta que te pario!

No sé quien dijo * Por hoy déjame ser tu hombre perfecto hasta que encuentres al indicado* quizás fue Arjona con Paquita o simplemente surgió de una charla de amigos en un bar…. Realmente no lo se pero era un buen comienzo para este texto o no? Muy original lo mío.

Recapitulando y esto no me lo invento por que varias mujeres me lo dijeron * Somos así por que nos mienten desde chicas * No, los hombres aun no entramos ahí * Es todo culpa de Disney * y yo Fede no puedo estar más de acuerdo con eso; el otro día debatiendo y charlando con una amiga salto este tema, una charla interesante y que hizo que mi cabezota pensara un montón de cosas. Por ejemplo si nos ponemos a ver las películas de Disney siempre las Mujeres se enamoran del Príncipe azul ( Cenicienta ), el León rebelde ( El rey león ), el vago ( los Aristogatos ), y el pobretón que luego es mantenido ( Alladin ) y bueno es ese preciso momento cuando uno se pregunta por qué la vida es asi? Y el jorobado? Que pasa ahí… La Gitana se va con el rubio con uniforme y lo deja al feo con amigos imaginarios…pareciera que ese porcentaje mínimo de hombres que se esfuerzan un poquito solo un poquito para tratar de ganar a quien queremos ¿ la respuesta es que el tiempo y eso que llamamos destino junto con el azar y las fortunas comandadas por la vida nos dan una patada en el ojete y nos eliminan de la competencia.

Pero Ellas saben que hay un lugarcito en su corazón que cree que somos quienes podemos hacerlas medianamente felices o quizás crearles problemas más interesantes que no sean los comunes como… me fui con otra, me gusta tu amiga, si la cosa es asi incluso mas de uan se preguntara "¿con qué pretexto irá a salir ahora este desgraciado?" pero aca nos surjen un par de preguntas englobadas en una sola ¿será que las mujeres esperan demasiado de los hombres, o somos nosotros los que estamos programados genéticamente para no llegar a todas sus expectativas?.

Por ejemplo….

A los 20 años

Lore: MIralo a Juan es tan atletico, fibroso... me tiene muerta
Xime: Ay si es muy lindo deberías estar con el Lore
Lore: Callate boluda no me va a dar bola

10 años después

Juan: Osito me voy a comer asado con los chicos !
Lore: a si y donde quedo el juan que conocía... el galán el que me enamoro.... el que dejo las pesas por mi y se volvió bueno... olvidate….
Juan: Me volví que ?
Lore: Gordo, mentiroso, esquivo... Me estas engañando no ?
Juan: Pero voy para lo de Chuky a comer asado
Lore: Si vos y los Borrachines... parecen los Enanos de blancanieves.... solo Laburan para ponerse en pedo...
Juan: y bueno es lo que hay....

Si, somos básicos la puta madre que podría dar mil ejemplos peor me iría del tema, pasemos ahora analizar algunos casos de las películas de Disney.

Comencemos…

Alladin: Es un mentiroso, Ladron, Pobreton que por cuestiones de la vida se encuentra una lámpara luego de cagar a un viejo que termina siendo un hechicero…. Tras pedir un par de deseos se hace rico y eso es lo que comienza a cautivar a la Princesa sin más decir que el hijo de puta tiene el último modelo de alfombra voladora. Pero en fin la Princesa se enamora de el por lo valiente de enfrentarse a una Cobra gigante. Al final se queda sin nada pero con la mina y viviendo del padre de su Mujer. ( El mantenido )

Mulan: Es una película donde existe la violencia de género sin lugar a dudas, una mujer que se mete en el ejército y quien se enamora luego de ella la vivio cagando a palos, pero Mulan sigue enamorado de el puesto que tiene posición y uniforme. Y al final haciéndose el buenoto se arrodillo ante ella hasta que se quedaron solos. ( El Golpeador Hijo de puta )

Blanca nieves: La mina que todos querían y sus amigas eran envidiosas, la drogan y la dejan en coma durante bueno muchos años, ahí aparece el el príncipe que con un beso la rescata del sopor eterno, Porque un príncipe y no uno de los enanos? Que los feos también tienen sentimientos… creo. En fin acá no importa los sentimientos ajenos. ( El Chabon que conociste por ahí )


La dama y el vagabundo: Bueno esta película habla de un mentiroso y vividor que luego de mostrarle una vida de fantasía a la mujer, bajándole las estrellas y encadenando a la luna a la pata de la cama; Termina quedándose con la guita y seguro con ella se va de putas o le es infiel. En si la mina en esta peli se enamora del mentiroso e Infiel. (Mentiroso e Infiel)

Pocahontas: pues es la típica historia de la trigueñita que se enamora del alto, blanco, rubio y de ojos azules que viene del exterior, hasta el punto de que la familia y el ex novio se meten y hay muertos y heridos. Al fin ella se separa dramáticamente del gringo... aunque se escapa con él en cuanto tiene oportunidad. Y sábelo que él nunca la va a llamar o si…. solo para hacer la chanchada. ( El oportunista )

El rey león: Esta historia es del irresponsable que no quiere hacerse cargo de nada y se va siempre de joda con los amigos, volviéndose un rebelde pero ojo que la chica que le andaba atrás lo busca como loca hasta que lo encuentra y bueno sexo desenfrenado mucha joda y después? El es el rey y se acuesta con todas mientras la otra calladita nomas. ( Rebelde )

Bueno y muchas más que podrías encontrar el ideal femenino por llamarle de algún modo, pero acá nos preguntamos algo… Y los feos? Enanos? El patio feo? Esa también es gente y posiblemente pequeños diamantes en bruto que las harían felices, son esos hombres que siempre están al lado de una (Pese a no saber qué es eso) y comparten demasiadas cosas…. Y ahí saltan con me conoce demasiado, no me gusta y la bomba mortal del Te quiero… pero como amigo. Y allá van Ellas de vuelta a buscar de uno de esos príncipes azules, dejando de lado a quienes por algún motivo no aparecen en su lista de preferencias.

Esto es como un circulo vicioso porque siempre que aparezca un deseamos de la princesa esta el Feo para solventar problemas, escuchar, aconsejar e incluso ser cómplice de eso que tanto odian… y ver como su princesa ideal se escapa con el mismo príncipe azul que una vez dejo atrás….
Es así que yo banco a una princesa y gracias a dios no es de Disney… creo… Esta es la princesa Fiona que pese a que su hombre se transformo POR ELLA con una pócima mágica para intentar agradarle más, ella seguía enamorada del ogro… del feíto que conoció ese día en un lugar… y que ocupo un lugar enorme en su corazón.
La moraleja del texto… Miren a un lado de seguro su ogro las estará esperando de brazos abiertos para tener su * Y vivieron felices para siempre *

Y Paso también a darle las gracias a Fernando Reshpu un visitante asiduo de este sitio con quien cree este análisis a nuestra forma de ver la realidad…. Y también para ti Señorita, junto con mis amigas que aportaron bastante.

La sinceridad ante todo...

Y despues cuestionan por que decimos la scosas a medias....
Y este tema tiene que llega ra ser el BOOM del verano jajajaja

Animales Graciosos

Un video que me saco una sonrisa en especial la Marmota que busca a Alan....

Mis Amigas y las Compras

Hoy el tema a tratar es nada más y nada menos que salir de compras con amigas; si, lo se suena a metrosexual pero en fin se aprenden muchas cosas y si te fijas algún día vas a poder ser capaz de regalarle ropa a la piba con quien estés ( Cosa que es imposible… a una mujer no podes regalarle ropa )pero ese será otro tema que intentare adjuntarlo a este texto.
El otro día tuve la oportunidad de encaminarme en este ambiente ya que no tenía ni puta idea de comprar ropa, si a mí me la compra mi vieja y que!. En fin la cosa fue así estaba por el centro cuando una amiga me llama puesto que teníamos una fiesta de * Integración *… No mal pensados no era una orgia…. De verdad era una Fiesta de *integración*;.

Jes: Donde estas
Fede: y por acá en el centro en el local de Tattoo
Jes: estamos abajo en la casa de lencería…
Fede: Ahh si si….
Jes: No sabes cual es no?
Fede: mmm no….

Tras pasarme las indicaciones como si fuera lento de entender, logre luego de diez minutos si no fue más encontrar la casa de lencería donde estaban mis dos amigas que compraban con entusiasmo… corpiños o algo así, algo que rescato de esto es que las vendedoras te miran muy mal siendo hombre y entrando en ese lugar… es como si fuera una dimensión paralela donde solo se les permite entrar a las mujeres o seres que comprendan las mil diferencias y tamaños que existen de ropa interior o simplemente las composición química del poliéster o la tela de que este hecha esa prenda. Bueno les decía entre y las vendedoras prontas y diestras me clavaron la mirada que me hicieron dar un paso atrás como si estuviera frente a un dragón apunto de comerme, salude a mis amigas y me dispuse a chusmear por ahí mirando el prototipo de mujer ideal que todo hombre sueña… si como Lola Ponce o la Rocio Guirao diaz aunque ese cartel estaba viejo puesto que el tipo y modelo de ropa interior se encontraba descontinuado ya que ese modelo de Caro Cuore salió en el 2009 ( Un momento eso no estuvo nada bien ).
Seguía yo ahí mirando haciéndome el boludo cuando vino a mí una duda, como pueden saber tanto de ropa y no de otras cosas como siclos cuánticos o simplemente la teoría de creación de agujeros negros; en fin eso tampoco importa si no el tema a tratar.

Tras que las chicas pagaran lo comprado un Corpiño y lo otro no me acuerdo pero seguramente también era uno pero diferente modelo y con requerimientos características para su portador, salimos de ese local y nos dirigimos a otro,
Que aprendí de esta experiencia en la casa de lencería….

- Existen varios tipos y modelos de lencería
- Corpiños con o sin aro,
- Diferentes motivos y diseños… encaje, lisos, con relleno
- Con o sin tirantes o como se llame a si… emmmm….
- Existen diferentes marcas como Marcela Koury, Kaury, Lody, Sigry… etc

Luego seguimos nuestro camino e ingresamos en la galería y recorrimos más de un negocio pero me detendré en el primero donde una mina me miraba mientras yo sentadito en un banco miraba como elegían ropa mis dos acompañantes, recuerdo que luego entro una vieja con su hija calculo la cual quería una campera y termino probándose casi media tienda por que nada le venía bien. Fue ahí que estaba hablando con Celi que me comentaba que solo había salido por una remerita y no la conseguían entonces bueno ya saben el poder de los ojos y la elección es cosa de ellas; ahí hable a viva vos donde Jes me pedía que me callara pero no lo hice diciendo que a las mujeres no podes regalarle carteras, ropa o lo que sea que vos no comprendas, a lo que la vieja asentía y me daba la razón ahí mi EGO subió hasta por las nubes hasta que Celi me hablo sobre algo de una forma de un saquito o camisa…. No lo recuerdo pero si tengo presente el cuello bote, escote v, cuello tortuga y que los colores deben combinar con el cinturón.
Fue un momento en el que me perdí por completo, al salir del lugar con otros dos paquetes a cuestas fuimos a recorrer mas locales en los cuales no consiguieron nada.. pero se miraron y probaron de todo….

Que aprendi:

-Modelos varios
- Cuello bote
- Materiales y estampados ( casi aprendo a combinarlos pero no llegue a terminar la explicación )

Bien tras esto finalizamos por mi persona donde les dije que me iba a poner tal y tal cosa para ir a al fiesta y me dijeron NO!! Vos te vvas a poner esto y el otro… y yo solo asentí como boludo hasta que nos recorrimos no se cuantos lugares y me termine comprando una corbata negra como yo y luego termine por discutir por una camisa la cual tengo colgada en mi ropero; pero me dijeron que me quedaba bien aunque seguramente me mentían.

Pero lo mas interesante fue:

Jes y celi: Que talle tenes
Fede: No se
Jes: Como que no sabes?
Celi: Pero que talle es tu remera la que tenes puesta…
Fede: No se…

Luego de que mi vieja me hablara 5 veces en menos de 30 segundos al celular me eligieron una camisa de cuadritos azul y cblancca, si me gusto y le agrado a mi persona. Tras esta odisea nos enfilamos en busca del auto de Celi el cual no se acordaba donde lo había estacionado, y eso me llevo a preguntarle por que sabían tanto de ropa y no se acordaban donde estaba el auto; recibi un SHHHH grande y risas para luego hacer la pregunta del millón.

Fede: Che Celi conseguiste la remerita que buscabas?
Celi: No…

Entonces llegue a la conclusión que una mujer con dinero y un objetivo en mente puede desdoblar su interés por otras cosas y olvidarse de su objetivo principal… y todo comenzó por una remerita blanca….

Rencores...

Bueno veamos si la inspiración funciona un domingo por la noche, me gustaría saber si podría explicar porque nos queda el rencor? Luego de algún quilombo, pelea o simplemente por que no estás ahí cuando te necesitan.

Pero primero hay que decir que siempre nos queda un poquito de rencor corriendo por las venas. Algunos más, algunos menos, pero siempre estuvo, de alguna manera, el rencor presente en nosotros. También lo primero que aseguramos mintiéndonos a nosotros mismos es *Yo no soy rencoroso*; Pero muy adentro tuyo en el mate estás pensando como un loco las mil y una manera de cagar al prójimo por lo que te hizo. Es que el argentino es rencoroso de por si desde que nace porque te cachetean el culo hasta que te morís por alguna razón y tu rencor va a parar a la Parca por que la muy hija de puta no te dejo terminar de ver a el partido de futbol de esa fecha: en fin, Si alguien te cagó el asiento cuando vos te fuiste al baño, ya se te cruzaron los cables y mentalmente lo estás bardeando como un desquiciado, hasta soñas en partirle la jeta a a golpes o acercarte, recontra putearlo * Pare esto soy bueno *, humillarlo o simplemente hacerle pasar las mil y una y vos calladito lavándote las manos.. Sabes por qué? Por que cuando te podes reír cuando todo se fue a la mierda es porque ya sabes a quien echarle la culpa.
Luego está el típico rencor del fútbol a mi no me pasa por que me lo paso por ahí… si si por ahi. Un equipo te goleó, y a la otra fecha, esperas al mismo rival con ansias de venganza *Ya van a ver en nuestro terreno* te decís. No va que pierden de vuelta (y por goleada). Pero en este rencor también como todos los demás te hace estúpido es como el amor pero con la rabia de un perro de calle. Otro ejemplo que podría dar y donde se da en MUCHOS casos es entre los hombres y las mujeres.
Por ejemplo estamos en una relación y la cagamos por pelotudos y damos excusas rebuscadas que sería mejor decir si me acoste con otra y?! pero sabemos que es para peor y nos rebuscamos metiendo cualquiera y esto las mujeres ya lo escucharon bueno desde la prehistoria eso me dijo mi abuela….

Juan: -¿Me perdonas, mi amor? Estábamos en pedo con Clara y no sabíamos lo que hacíamos. No va a volver a pasar-

Lore: - Está bien, Juan, te perdono sólo porque te amo-

Mentira!! Porque creemos en el perdón cuando sabemos de maduro que el rencor sigue estando, y salta como tapón en cortocircuito así de rápido

Juan: - Gracias, mi amor, sabía que ibas a entenderme. Uh, me agarro un hambre. ¿Me haces la comida Corazoncito?-

Lore: -¡La puta que te pario Juan la comida que te la haga Clarita! -

Es que es si, nosotros perdonamos, pero no olvidamos; creo que Kennedy tenía una frase que decía y no puede ser más acertada * Perdona a tus enemigos, pero jamás olvides su nombres.* Cuando alguien te dice las peores cosas del mundo y luego te pide Perdón, o sea, está bien una cosa es perdonar y otra cosa es ser boludo. Y desde ese momento tratas de cuidarte pero sabes que hay ojos por todas partes… y la volves a cagar y esta vez es para peor… acá ya no hay perdón por amor.

Aunque luego vuelvan a estar juntos el rencor siempre se las rebusca para aparecer…

Y todo comenzo... por unos Gladiadores....

Bueno el siguiente texto representa una forma de desvirtuar o simplemente analizar una situación desde un punto de vista que algunos jamás entenderían… Debo sentirme privilegiado al poder compartir una charla amena con gente de mi especie (?).
Y todo comenzó por unos meros Gladiadores…..

Fernando Reshpu
Si convirtieran la plaza de toros en circo de gladiadores, ¡no me perdería ni una feria!

July Milena

TE APOYO....humm torsos sudorosos y sangrientos encuentros entre dos hombres jajajajajajajaja

Fernando Reshpu

XDDD tú por eso! Yo por un tipo de acción que haría que la WWE parezca un club de corte y confección

July Milena

chevere ya tenemos parche para ir juntos XD

Fernando Reshpu

ahora solo esperemos que la idea madure

July Milena

seeeeeee... por ahora será contentarnos con jugar lucha de pulgares Xd

Federico Studnitz

A ver te ayudo para incentivar esto por que desperto en mi algo.... Bueno primero qeu nada debes ir al municipio central y proponer el proyecto de reinserción de presos... te preguntaran como pretendes hacer eso y tu dirás lo siguiente. - Speech - * Vengo a presentarles el nuevo método de reinversión laboral para los presos que pueblan nuestras cárceles y son un gasto para la sociedad... puesto que un solo preso son ( x cantidad de dólares ), con este nuevo proyecto se intentara reducir...

Federico Studnitz

la cantidad de individuos en las prisiones haciendo una seleccion de los mismos los cuales deberan enfrentarse en combates a muertes en una especie de torneo con el fin de conseguir su libertad....

Federico Studnitz

Claro que podes poner una clausula.... el prese que ganer 25 combates sin morir queda libre.

Fernando Reshpu

July: pero quiero lucha de pulgares a muerte XD

July Milena

OO hasta les sonara la idea... a mi me suena X), solo 25 combates???? eso da para una temporada televisada??? daria mas rating y mas presupuesto que fueran 25 combates y una prueba de supervivencia klingon

Fernando Reshpu

Fede: y si me piden otra justificación, puedo apelar a la ley de selección natural?

Federico Studnitz

AMEN !!! como me agradan ustedes dos XD

July Milena

fernando: De una.... a rodar FALANGES

Fernando Reshpu

XDDDD me imagino: arena Klingon XDDD

Federico Studnitz

Cualquier cosa puedo ser tu asesor personal en estos temas.... July si me permites llamarte así lo de la televison es un buen punto... consumismo y gore... = mucho dinero

July Milena

si y chicas y chicos (no hay que subestimar la audiencia femenina) en camisetas mojadas...

Fernando Reshpu

ok! pero.... ¿en que país presentamos el proyecto? ¿O directamente a la FOX?

Federico Studnitz

A LA FOX !!! esos hacen cualquier cosa por raiting

July Milena

FOX¡¡¡¡¡¡ definitivamente

Federico Studnitz

entonces el proyecto esta... ahora lo importante como dividimos ganancias?

Fernando Reshpu

ya está! y creo que hasta pasan sobre cualquier ley. Y claro que van chicas gladiadoras al estilo Xena

Fernando Reshpu

ganancias? espera, que aún no hemos comprado ni un tridente

July Milena

Uyy xena, si lográramos no mas que hubiera un instrumento que imitara su llamado de guerra, se harian mas populares que las bubuselas del mundial....ganancias???? humm yo les regalo a cada uno el 10%

Federico Studnitz

Tridente... nah por favor... dame 1 hora en una chatarreria y te armo lo que quieras

July Milena

Esa es la actitud federico, hombre de ideas rapidas, me agradas

Federico Studnitz

simplificar las cosas no andar dando vueltas en vano....

Fernando Reshpu

XXDDD gracias, July, espero verte luchar algún día, jaja. ¿Ustedes se conocían?

July Milena

eres dermatologo federico??? porque vas al grano jajajaja

July Milena

nop, no tenia el placer XD

Fernando Reshpu

July, Fede. Fede, July. Ambos son roleros obsesivos, creo... bueno, yo también.

Federico Studnitz

No, no tuve el placer hasta hoy...como decia uno que nunca conoci.... el placer es mio

July Milena

cada dia me convenzo mas dios nos cria el diablo nos junta, solo un rolero pensaria como nosotros jajajaj

Federico Studnitz

Si yo tengo la sangre Ravnos.... o como el creador del FB.... No haces 500.000 mideas sin ganartes varios enemigos XD

Fernando Reshpu

y aún así nos critican tanto, jaja. Seríamos buen grupo, salvando los kilómetros

July Milena

preguntale a fernando creo que el cree que soy malkavian 100%

Fernando Reshpu

y no es así? 0_0

July Milena

OO nop??? si??? nop??? que???? de nuevo te contactaron lso hombrecillos verdes???o eran rojos???

Federico Studnitz

Dime y responde.... quien sabria que hacer en un puto apocalipsis zombi? o si nuevamente los dinosaurios poblaran la tierra? o incluso si la tecnologia desapareciera....

Fernando Reshpu

XDDD July: ya dejé la medicina y borré los contactos de los verdecillos XD. Fede: ¡los roleros, quienes más! ¿qué tal va el manifiesto en el que trabajabas?

July Milena

nosotros los ñoños, los frikis, los que nos criamos viendo en la tele los power rangers

Federico Studnitz

va genial... pero será largo y calculo lo pondré en dos partes

Fernando Reshpu

todo lo que sé lo aprendí de los power rangers.. especialmente a intimidar al enemigo moviendo exageradamente las manos

Federico Studnitz

Alguien tiene mic? para entrar al skype o el tiny chat ??

Fernando Reshpu

ah bien! ahora lo veo. July, mira el blog de fede que es para morirse de risa

Fernando Reshpu

nu tengo skype hace muuuuuucho....

July Milena

jajajajajajajaja y el sentimiento aquel de agarrar a tu perro y a tus pajaros y tratar de fusionarlos como si fueran los mechas de ellos pero nunca se dejaron UU

Federico Studnitz

jajajaja XD

July Milena

skype que cua???? aduras penas msn es que me estresa un tantito por lo de el put)&%%$ sonidito de mensaje jajajaja

Fernando Reshpu

no, July, eso me pasó cuando veía Pokemon y hacía pelear a mi perro con mi conejo para que evolucionen

Federico Studnitz

Esto va al Blog.... ahora XD

Fernando Reshpu

XDDD

July Milena

"donde los ciclos cuánticos de la reververancia de mis palabras parecen afectar de forma aleatoria las respuestas estandarizadas de su cabeza siendo estas un complejo conjunto de vociferaciones e improperios contra mi persona. Pero debo tener algo a mi favor aun sigo vivo… " XD me agrada el blog....

Fernando Reshpu

te lo dije

Federico Studnitz

jajajajajaj XD

A mis Amigas

Y si, me dio por escribir esto y dedicárselo a mis amigas; si esas Señoritas que suelen mandarme a la mierda pero no puedo evitar creer que es una forma de decirme cuanto me quieren. Quiero darles las gracias por estar ahí ya que ELLAS si saben lo que es eso.
En fin son participes de mi forma ciclotímica de ver el mundo, aportan una parte extraña de mi locura y a veces creo que yo despierto esa parte que llevan escondida ellas, llamémosle locura recesiva. Bueno es algo complicado de expresar y si me pongo a entrar en detalle seguramente saltarían como lo hace Jesi y Joha, o mandarle al carajo como lo hace Barbara ( Aka Ecuatorina ) o quizás no y me dirían seguí seguí que estoy a punto de entenderte si es algo que diría Celi a espera me estaba olvidanto del ME ESTAS CAAARGAANNNNDO!!!! De Estefy. Pues bien entremos en contexto para decirles cuanto las quiero y esas cosas cuando me pongo en estado Meloso, caramelo liquido o pegote como moco… Son mis amigas y aunque tengan eso don de cortarme un flasheo, callarme cuando intento explicar algo de forma bastante complicada o por el mero hecho de querer llamar a mi hijo Cain ( si, se lo voy a poner igual aunque no quieran ).

Pero pasemos a lo que nos compete….

Jesi: Si bueno que puedo escribir de ti, usted, vos…. Una mina copada y de carácter fuerte, propensa a sacarme los ojos cuando explico algo complejo y de forma científica donde los ciclos cuánticos de la reververancia de mis palabras parecen afectar de forma aleatoria las respuestas estandarizadas de su cabeza siendo estas un complejo conjunto de vociferaciones e improperios contra mi persona. Pero debo tener algo a mi favor aun sigo vivo…


Joha: Bueno que decir de Pancito, cada cosa que digo recibo un NEGRITOOOO!!!!, será por mi manera histriónica de ser o el simple hecho de decir cosas como miembro, órgano reproductor, o seno ( ves Pancito busque sinónimos que no fueran tan fuertes ) jejeje, en fin es como soy y algo puedo rescatar de todo esto, a veces me escucha.

Ecua: Bueno la Ecuatoriana si es casi como yo pero más vieja claro…. y con algo más de puteadas encima, pero es quien me caga a trompadas cuando hablo de mas, digo cosas feas, me burlo de la gente, comento cosas como mira que culo, nah… tenían razón…. O simplemente me refiero a una persona por el mote de tetas postiza. Pero yo creo que me quiere pese a tanto maltrato hacia mi persona.

Estefy: NO TE ESTOY CAAARGAAAAANNNNNDO!!!! A veces soy mal hablado, hago referencia a cosas inapropiadas o directamente hablo sin pensar mandando cualquiera, pero aunque no lo crean soy como bob esponja sin ser medio bala…. A lo que me refiero absorbo mucha info y aprendo de todas ustedes.

Celi: Quizás ella me comprende? Nah no creo…. Eso si que sería un puto milagro…. Jajajaja si soy complicado, elocuente, verborrajico, mal hablado pero es casi la única que no se asusta cuando le pregunto sin pelos en la lengua que es una turca, si vio porno o que se yo algo más loco se me ocurrirá.

Bueno esas son mis amigas a las que quiero mucho aunque ellas piensen que soy un amargo, mala gente, asesino serial, impredecible, loco, renegado, rebelde, FEDE, gruñón, puteador empedernido…. O solo caminar como Jack cuando estoy en pedo; yo las quiero como no se hacen una idea…

Y bueno intentare estar ahí aunque no sepa que es eso…..
Un montón de…. Bueno nada ya me puse demasiado meloso ….

Ronin

Este es un escrito que utilice para un concurso, espero sea de su agrado.



Han pasado cuatro largos años y aun no puedo hallar al asesino de mi Señor Ikawa; soy el vagabundo aquel que los Samurais llaman el Guerrero sin Señor un Ronin(*). Si mi Señor murió bajo la Katana de un Maestro de la espada, pero ese duelo fue algo sin honor una vaga oportunidad de apropiarse de algo que no era suyo; así comenzó mi historia…. Y así seré recordado como el Lobo solitario que vaga por los parajes en busca de venganza.

Era un día soleado, me encontraba debajo de un árbol escuchando el cantar de los petirrojos y en el cielo observaba una grulla volar hacia las tierras del este de pronto una brisa fría, hizo girar mi mirada hacia el camino, un anciano me miraba fijo como si de un Samurai apunto de desafiarme se tratase luego unas palabras salieron de sus labios llamándome.

- Tiene hambre Espadachín – Pregunto el Anciano con un tono ceremonioso, incluso sabiendo que era un Ronin me trataba como un igual.
- Realmente si, no he comido en días – Respondí cordialmente

Deje de mirarlo por unos segundos para levantarme y colocar mi Katana en el Obi(**), camine a paso lento hasta llegar a unos metros de este anciano.

- Por que eres amable conmigo anciano – Pregunte con todo el respeto que podía expresar.
- Por que puedo ver en ti, que aun tienes un largo camino por recorrer en busca de aquello que atormenta tu alma – Expuso casi en palabras exactas lo que en mi mente deambulaba.
- Por que dices eso –
- Lo digo mi Señor, ya que sus ojos muestran un alma sin descanso…. Los ojos brillantes que usted posee no son los de llorar por felicidad sino los de un hombre que no a podido consumar su propósito –

Aquel Anciano decía tantas palabras, que por un momento me perdí… en ellas decía la verdad y eso por unos minutos me dejo sin poder decir nada; mas solo seguí sus pasos hacia su casa no sin antes ayudarle a cargar lo que llevaba a cuestas…. Leña, y un balde de agua.
Caminamos por algunas horas hasta llegar a una pequeña casa en medio de un frondoso bosque el fuego crepitaba, el viento soplaba avivando las llamas que consumían con voracidad aquellos leños que ya estaban convertidos en brasas; Mire al anciano y le pregunte cual era su nombre.

- Anciano, como debo llamarle –
- Tan solo HIko –

Asentí con la cabeza mientras colocaba los nuevos leños sobre el fuego.

- Y tu Espadachin, posees un nombre?

Fue una pregunta a la cual dude responder, pero lo hice luego de arrojar otro leño a las brasas.

- Usui – Respondí en mi caminar hasta sentarme frente al hombre que preparaba el arroz que seria mi alimento.

- Usui…. Vez no es tan difícil confiar en alguien después de todo – Murmuro o lo dijo en un tono bajo para que prestase mas atención a sus palabras, el sabia mi condición desde el primer momento en el que me invito a comer un tazón de arroz.

- Por que me tratas bien anciano? – Volví a inquirir con algo de prepotencia

- Por que necesitabas alejarte de aquel impulso que guía tu corazón… un hombre con un corazón ciego es como un barco perdido en la niebla – Respondió Hiko mientras me acercaba un pequeño cuenco con arroz.

Lo comí con ganas, saboreaba cada grano casi como llegando a éxtasis profundo – Gracias, por el alimento pero debo continuar con mi tarea… con mi camino –

Allí fue que deje al Anciano, no sin antes escuchar sus palabras - Nadie puede volverse por el camino que ha recorrido. – Solo asentí con mi cabeza sin voltear siguiendo mi viaje.

Pasaron los días y las palabras del Anciano aun retumbaban en mi cabeza, pronto me vi frente a las puertas de una ciudad donde mi buena suerte me condujo a ser arrestado sin motivo… no pelee, solo deje que el destino elabore su mandato.
Pasaron dos noche y ya se murmuraba que mi sentencia iba a ser la decapitación, según dijeron testigos yo había matado a un campesino anciano en las afueras de las tierras del Daimyo(***) Matsumoto.

Negué con la cabeza al enterarme de aquel suceso, maldije al viento por lo ocurrido, maldije no quedarme en aquel lugar, maldije la vida…. Maldije mi ceguera pero nada ocurrió, mis ojos seguían siendo los que poseían el brillo de la venganza y mi corazón aquel que acarreaba la culpa de no salvar a quien una vez fue mi Señor.
El día de mi sentencia llego eran las seis de la mañana cuando mis ejecutores me llevaron al patio de la prisión, me arrodillaron de una patada detrás de la rodilla haciendo que mi cuerpo de desplome de forma violenta contra el suelo mientras dos sujetos tomaban con fuerza mis brazos para mantener mi cabeza gacha mientras un tercero comenzaba a hablar.

- Ronin! – Grito con voz fuerte

No dije nada, mi silencio parecía decirlo todo

- Se te sentencia a muerte por quitar una vida en las tierras del Daimyo Matsumoto! Tu sentencia es la muerte por decapitación! – Hubo un silencio que solo un cuervo aplaco con un graznido – Vas a decir algo Ronin! –

Una sonrisa se marco en mi rostro

- Si tuviera que vivir el resto de mis días arrodillado frente a ustedes, preferiría aguantar la respiración hasta ¡morir! – Respondí sin titubeos ante las palabras del oficial.


- Insolente! Te quitare la vida con tu propia espada! – Alzo mi espada contra mi, el sentido de la muerte pareció abordar mi cuerpo para hacerlo reaccionar, mi brazo derecho se tenso arrojando a uno de mis captores contra el Geri (****) propinado por el Oficial; pudiendo así conseguir una espada para estar preparado para enfrentarlos.
Mi mirada se clavo en los sujetos hasta llegar al Oficial – Aun no se han dado cuenta de que ya están muertos? – Murmure entre dientes

- Calla Ronin y muere!! –

- No quiero morir en Sus manos siempre eh vivido con mi propia fuerza, si tengo que morir, llegare al infierno a mi manera -

1….2…..3……4 Cayeron los cuerpos con golpes exactos y sin piedad, aquellos que iban a sentenciarme perecieron frente a habilidad, velocidad y exactitud; los años me habían vuelto fuerte o mi condición podía debérselo a algo mas… mi sed de venganza, tome mi espada como el rayo y me aleje del lugar a toda velocidad mis pies parecían darle las gracias al viento, mi cuerpo se relajaba con la salida del sol había matado nuevamente y no era a quien buscaba…..

Whitest Kids U' Know - Devil Gun

Este video es genial, pasen y vean...

Cosas que aprendi de Mama...

Aca les dejo un texto que siempre me resulto gracioso por que tiene mucho de la convivencia con las Madres y sus dichos asi tambien como lo que nos enseñaron sin saber.

• Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
• Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
• Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
• Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
• Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
• Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
• Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
• Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
• Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
• Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
• Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
• Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
• Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
• Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
• Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
• Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
• Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
• Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
• Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

Me estoy volviendo viejo....

Síntomas de que te estás haciendo viejo:

1. Entiendes un texto anterior y sonreis...

2. Te quedaste sin el descuento del CRU.

3. Te acordas del Billete de un peso.

4. En los clasificados ya no piden gente de tu edad.

5. Tenes medicamentos a la mano en tu mecita de luz.

6. La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Un niño te dice en la calle: "Perdone, señor, ¿tiene hora?"

8. Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

10. Te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Todos tus amigos se casan.

12. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tú.

13. Tus sobrinos saben más que tú de computadoras.

14. Vas a la playa y te podes pasar todo el día sin bañarte.

15. Te puedes gastar 40 pesos en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

16. Los que te atienden en los locales de ropa parecen tus hermanos pequeños.

17. Te molestan muchas cosas

18. Dejas de sonreir por que se te aflojan los postizos

19. Las chicas ya no son lo que eran antes.

20. Usas de cinturon los pantalosnes o los pantalones de cinturon.

21. No podes abrir un frasco de dulce.

22. La sal ya no es tu amiga

23. Decis frases trilladas constante mente

24. Te repetis constantemente

25. Aparece la frase * Cuando yo tenia tu edad *

26: Te acordas de los dibujitos del pasado.

27. Ya no salis a Bailar, solo a tomar un cafe por las tardes.

28. Lees el diario

Y bueno muchas mas....

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina
es:
- "Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que
te pueden decir es:
- "Yo también te quiero... pero sólo como amigo". Eso significa que
para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha,
el que más sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que
no va a salir con vos NUNCA!!!. Va a salir con un impresentable, un
boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se
mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como
si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el
que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a
contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande
una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del
quibombo?". Me pregunto, qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos
cagamos de risa, pasamos horas tomando café... A partir de que café
nos hicimos amigos? Del quinto? Del sexto? Mierda, eso se avisa.
Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo
se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podés ir a la
piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes
hacer con el, es el amor. Es que si lo pensás fríamente... Si para
una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida
sexual, Que hará con sus enemigos? A mí me parece muy bien que
seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener
relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre
hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que
ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos
significa que si una noche estás en la playa, ella se pone en pedo,
hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza
la Tierra... !A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te
la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. Que se ponga a salir
con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas
con la técnica de "consolador":
- "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te hago mejor yo, un
tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha
pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes
meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano
miserable".Cuando ella te dice:
- Ay, que fuerte que esta Fernando, no?
-Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.-
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a
Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen
una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con
el en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, lo
"superespecial" no sería si pasara algo? aunque sea una tiradita de
goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger
todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?-
-Y donde duermo?-
-Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!! Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato
te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de
planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te
metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y
doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y
te dice:
-"Hasta mañana". !Y se duerme!
-"La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta
mina no reza, ni nada?". !Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos
el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace
la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "Tocar una
teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me
toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: "Seré realmente un pelotudo?". No podés creer que estés
en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en
cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya
sufriste bastante, !hacéme tuya!".Pero no. A las minas nunca les
parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque
tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa
cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- !Ay, es Ricardo!!
- Ricardo? Pero no lo habías dejado?- Después te cuento, que ahora
estoy apurada. Me olvidé de decirte que iba a traer a su perro,
porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor
que con vos no iba a estar con nadie. Que vos sos un amigo! Tenés
mala cara... dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil
a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las
101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí no mas
te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del
hombre.

Monólogo de Fabio Posca, Teatro de la Comedia.